Necronomicon (1993)
ТАК ВОТ или ПОЛНЫЙ ПЕРЕСКАЗ "Книги мертвых (имен)"
!!!uncensored!!!
памяти ГФ
посвящается ...если вы ещё
не осознали
сие есть
первостепенный
и абсолютный
СПОЙЛЕР, так
что, если
вдруг вы
открыли сие
не с целью
поржать над
хорошим
таким
трэшаком, а
узнать о
фильме и
сохранить
интригу ещё
не поздно
прекратить
читать!)))
Хааа! Хааа!! Хааааа!!!
Не пугайтесь этому истинно фантомасовскому ржанию, ибо сейчас откроется великая тай тьфу. Так. Вдох-выдох, вспомним, как говорят в двадцать первом веке Так вот. Читатель мой. Отметь этот день в календаре, ибо не далее, чем несколько минут назад столь жалких, что ими можно пренебречь, дабы указать точный час события, то есть в половину четвертого дня шестого декабря две тысячи пятого года от Рождества Христова мною был просмотрен плод киноиндустрии года тысяча девятьсот девяносто третьего
(тьфу, опять сбилась на этот чертов стиль!) Так вот. Минут пять назад я отлипла от экрана видака, окончив просмотр фильмы ужаса столь неизбывного, что меня терзают порывы излить свою исстрадавшуюся душу (ибо ржать в одиночестве как-то не по-человечески). И еще раз ТАК ВОТ!
Фильму перевели как Книга мертвых, хотя в оригинале она зовется не иначе, как Necronomicon (неплохо, кстати, сделана заставка: простенько и со вкусом на тебя выезжает на черном фоне двенадцать полосочек лилового цвета, которые испускают, ы-хы-хы, поистине мертвенное мерцание, а потом полосочки разворачиваются, являя собой буковки слова на букву Н клевым шрифтом типа, это и не полосочки вовсе, а те же буквы, только, ха-ха, в профиль).
Начинается все с того, что некий худой придурок в шляпе набекрень приезжает в какую-то не то библиотеку, не то архив, где заправляют какие-то подозрительные монахи. Придурок оставляет такси на улице и заходит в наверное, все-таки библиотеку. Главарь монашьей шайки с кольцом в носу любезно предоставляет придурку (Хауарду П. Лавкрафту, ой, ну и перевод ) закуток, где наш Х. П., типа, ищет вдохновение для новых рассказов (тут Лавкрафт, как мне кажется, помер у себя в гробу по второму разу от смеха). На деле бравый писатель тырит у окольцованного связку смахивающих на амбарные ключей и прокрадывается в подозрительно не охраняемое хранилище (в коридоре дверь, за дверью решетка, за решеткой комната, в комнате стол и один резной шкафчик ну-у, не считая решетчатого пола, который лично мне напомнил о канализационных стоках на улицах города). Из-за потрясающей уклюжести Хауарда (ой, не могуууу! Ха-ха-хауард!!!) связка подозрительно крупных ключиков бухается на пол и исчезает в зловонных парах, провалившись сквозь прутья решетки. Но бравому Хауарду море по колено! Вернее, ему накласть на последствия. Ибо писатель, забив на то, что дверь и решетка за спиной как-то немножко захлопнулись, начинает ковырять дверцу шкафчика на стене. Шкафчик, вняв потугам писателя, открывается сам и выплевывает в руки опупевшего от счастья Хауарда подозрительно (в этом фильме все подозрительно!!!) искрящую, как плохая проводка, книгу в жуткой обложке. К слову, впечатление такое, что они ее всей съемочной группой ваяли В общем, доблестный Хауард садится за стол, открывает зловеш-ший Некрономикон (на середине!! ааа, мама, роди меня обратно!!!) и начинает что-то строчить в блокноте
Часть первая Утопленница, или Далеко Не Майская Ночь У Моря.
Чувак получил наследство. Никого родных у него нет, жена и та утопла, причем винит он в этом себя, а предок, чей ему достался гм-гм, домишко, тот и вообще вниз башкой с балкона сиганул. Видать, с расстройства. Ну, страховая агентша ему вручает письмишко от его кинувшего кони далекого предка (это который вниз башкой сиганул) и, сделав ручкой, уезжает. Письмо, видать, было не на одном листе, как в кадре это режиссер насвистел: потомок вспотел его читать! Читал, так сказать, не покладая мозгов, добрых двадцать минут (или просто потомок тупой попался с кем не бывает?). Выяснилось, что предок его (назовем его для краткости Намба Уан) был вроде бы торговцем. Так вот, у этого Намба Уан была жена и сын (Кстати, дорогой потомок, тот портрет, который строит глазки в спальне да-да, это моя жена!). Причем именно БЫЛИ сплыли они в кораблекрушении, где он один живой остался. После этого Намба Уан слегка двинулся, спалил Библию примерно с теми же репликами, что произносит Дракула в нашем любимом Д. Брэма Стокера и выгнал всех соболезнующих к едрене фене. В итоге, когда Намба Уан грустил над, простите циника, трупаками, в дверь деликатно постучался монстрик, сильно смахивающий на рыбку пополам с табуреткой, да еще и с синдромом Дауна, весь увитый водорослями и с какого-то перепугу нахлобучивший здорово похожую на Алукардовскую шляпку только тулья пониже и цвет другой, а поля даже пошире будут. Монстрик провещал что-то в том ключе, что ты, чувак, не одинок, и смылся (практически в буквальном смысле этого слова, учитывая дождик на улице). Как выяснилось, чудо-юдо бухтело не на пустом месте там, где раньше лежала толстенькая Библия, монстрила оставил тощий и крупноформатный (почти А3!) труд съемочной группы. Книжка очень кстати открылась на том месте, где говорилось об оживлении трупаков, Намба Уан быстренько начертил на полу мелом здорово похожую на печать Алукарда пентаграммку, нацедил у себя бадейку крови, прочитал стишок и плесканул на пентаграмму (тут сдох по второму разу Папюс вместе с ведущими алхимиками прошлого). Последняя засветилась кислотно-лазерной зеленцой (какой там синий экран, все наше, натуральное!!!), и трупики резко встали. Намба Уан, счастливый, как сто китайцев, бежит трупам навстречу с воплями Родненькие!!! только вот у трупиков из рта начинают лезть водоросли, щупальца В общем, я так поняла, он их укокошил, а после этого сиганул с балкона. Потомок оказался еще хуже предка и весь день рылся по шкафам в поисках шедевра съемочной группы. В итоге ночью ему щупальца нашептали: Моя любовь охраняет книгу. С утречка чувачелло сбегал за монтировкой, отодрал портрет предковской женушки от стены, выудил злосчастную книжицу и повторил ритуал. Ночью к нему пришлепывает его благоверная. В чем-то даже красиво, водоросли там, синенькие тона, но бррр! Слизи столько, будто вся несчастная съемочная группа насморкалась! История с щупальцами изо всех мест (включая глаза, что особенно жутко) повторяется, потомок дает трупаку жены в глаз и выбегает на галерею. И тут становится известна главная фишка: это и не его жена была. В смысле, не совсем. Она часть э-э одно из щупалец какого-то жуткого гибрида осминога с циклопом, коий обитает под домом. Заканчивается все тем, что потомок спускает монстрюге аккурат в глазик здоровущую люстру. Красивый закат, на его фоне рожа потомка. Конец первой части.
Хауард ни сном, ни духом о том, что в шкафчике плавно открывается какая-то внутренняя дверка. К тому моменту, когда он переворачивает очередную страницу, открывается вторая дверка, и в комнатке резко холодает
Часть вторая Холод, или Мертвецы Тоже Люди.
В обычный американский домик приходит частный детектив, чтобы опросить жильцов он ведет расследуху серийных убийств. Открывает ему девушка в темных очках. В доме очень холодно деваха говорит, что у нее редкое заболевание, которое требует холода. Детектив просит девушку рассказать о себе. Деваха с места пускается в рассказ.
22 года назад ее мама приехала в этот дом, где были только женщина-хозяйка (назовем ее Лора) и таинственный житель третьего этажа. В один вечерок к ней завалился ее отчим и попытался в общем, поступить, не как отчим. Деваха (которая мама первой девахи, ну, понятно) попыталась убежать, но отчим ее за ноги, за руки На шум выбежал крепкий старикан (это который с третьего этажа) и навалял отчиму люлей. Ночью деваха просыпается от воплей и поднимается наверх: там Лора и третьеэтажный мочат ее отчима с упорством маньяков. Нельзя сказать, чтобы деваха сильно расстроилась. Просто она потом по-цивильному поговорила с чуваком с верхнего этажа. Оказалось, ему уже за сотню, и он живет за счет не то чужого костного мозга, не то еще чего, и ему нужен холод. Он ей вручает оживленную тем же методом розочку типа, если ее на солнце не выставлять, она будет вечна и всегда ей будет напоминать об этом чуваке. Нелогично, но они с этим холодильником замутили, и все бы хорошо и как у истинных маньяков, если бы не Лора. Оказалось, она тоже втрескалась в этого холодильника и предложила девахе или замочить себя, или замочить ее, или замочить чувака. Выбор потрясающе широкий, так что неудивительно, что деваха убежала но, впрочем, как это бывает только в ультратрэше производства Брайана Юзны со товарищи, нелогично вернулась. Возникает аццкая заваруха, в ходе которой Лора стреляет в деваху, человек-холодильник дохнет, а деваха успевает признаться, что беременна от этого самого ныне трупака. (КАК ОН ДОХ!!! ТАРАНТИНО ЗАСТРЕЛИТСЯ ОТ ЗАВИСТИ!!! Спецэффекты как в От заката до рассвета-2!) В общем, заканчивает свое повествование деваха в темных очках, Лора осталась и помогла ее матери Детектив, прищурясь, заявляет, что сдается ему, что деваха и ее мама одно лицо, а болезнь эту, при которой холод нужен, она от того дяденьки подцепила. Деваха лыбится, подходит к столу, на котором стоит розочка, и говорит, типа, шибко ты умный, добрый молодец. Вот только болезнь она ни от кого не подцепляла, ургх-мва-ха-ха!!! Потому что болезнь эта смерть, ее все-таки тогда Лора с концами застрелила А холодильниковский ребенок в ней живет уже двадцать два года, но родиться не может, потому ему пища нужна костный мозг и все дела, а то кондиционер работает плохо, холода недостаточно Детектив, как вам кофеек с клофелинчиком?.. Под занавес части номер два из темноты выступает ста-аренькая Лора со шприцом в руке.
Мерзость редкостная, едем дальше
Лавкрафт, почесав в затылке, переворачивает лист. В шкафчике за второй дверкой виднеется третья, но не открывается. Кольценосый монах подручными средствами вскрывает дверь в хранилище, где заперт Хауард, но Лавкрафту накласть он читает
Часть третья Шепот, или Лосенок Маленький, На Всех Не Хватит.
Тут даже описывать не стану. Тарантино воет, зеленый от зависти, спецэффекты жуткие во всех смыслах, то есть а) не шибко правдоподобные и б) страшные в основном из-за того, что смотри пункт (а). Суть в том, что злокозненная раса
монстрил жрет людей. Бээээ
Хауард закрывает книжку. За решетчатой дверью стоит окольцованный монах и мягко так советует открыть дверь и мотать отседова на все четыре стороны. Хауард, пожав плечами, сообщает о неприятности с ключиками, которые сгинули в решетчатом полу. Тут из пола лезут щупальца, слизь в общем, пока писатель орет, как резаный, врубаясь, что стоит аккурат над монстром из первой части фильма, монах пролезает сквозь прутья решетки (этот момент сперли Люди-Х!). Дальше Лавкрафт снова (по третьему разу) помер и опять со смеху. Я, матюгаясь жуткими матюгами сквозь ржание, перемежаемое заявлениями типа Видел бы это Говард Филлипс, да пребудет он в свете!!, смотрела на то, как мирный писатель хватает со стола трость (Это чо он, с этой зубочисткой на эту махину?!!), дергает ее за набалдашник, вытаскивая (о, Боже!!!) из нее мощный клинок типа самурайского вакидзаши (это клише использовали все, кому не лень!) и несколькими мощными движениями мочит чуду (Да ты, Говрик, КРУТ!!). Монах накидывается на вымазанного тиной писателя с воплями на тему: За погляд тоже платят и разворачивает Гошу к открывающейся третьей дверце, откуда лезет какая-то зубастая каракатица. Гоша э-э Хауард в ходе борьбы выворачивает лицо монаха чуть ли не наизнанку, причем под кожей обнаруживается какой-то, в лучшем случае, Чужой. (Монах еще умудряется при этом говорить!) И вот, когда кончина кажется неминуемой, бравый работник пера (и топора) втыкает свою крутую трость монаху в туловище и быстренько отскакивает. В итоге каракатица отоваривается монахом, от которого остаются только шмотки и э шкурка. Решетка открывается сама, Хауард быстренько вкладывает свою бандитскую трость в ножны, нахлобучивает шляпу, сует Некрономикон под мышку и, не будь дурак, свистит из библиотеки на всех парах, причем вслед ему несется монашье: Вы даже не знаете, что наделали, мЫстер ЛАВКРАФТ!
Дальше чудный момент, награда за просмотр этой мути. Зеленый от слизи и тины, местами окровавленный писатель ныряет в такси с словами: Можно ехать! Таксист: Ну как, нашли вдохновение? Говард, улыбаясь во все зубы из-под криво нахлобученной шляпы и прижимая к себе книгу обеими руками: Я бы даже сказал
оно нашло меня!
Титры. Дожили. Ура.
Вердикт:
По обилию слизи, щупальцев и всяких мокрых существ каракатицевидной наружности, невольно понимаешь, насколько Лавкрафт не любил море. Среди сорежиссеров засветились японцы, так что атмосферка местами та, что надо. Даже со скидкой на возраст адский трэш. Остается пожелать мира праху Лавкрафта и умного режиссера, который додумается снять фильм по Жизни Чарльза Декстера Варда, которую я вчера дочитала и пришла к выводу, что если это грамотно снять с абсолютным минимумом спецэффектов (ну, там, скрип-скрип половицами, топ-топ ножками, монстров не видим, но они есть ), то это побьет даже Адвоката Дьявола. Причем ногами.
))
