Коллекция подслушанного

>> Учитель и ученики
(картина в двух актах)

Aкт первый.
Пустынная аудитория...
— А где все остальные?
Шелест девичьих голосов, вразнобой:
— Пластическую анатомию учат...
Поднимая одну бровь:
— У N?
Нестройное, но в целом согласное угуканье.
Сурово:
— Так, все понятно...
Акт второй.
Через тридцать секунд, коридор...
— N!
— ?..
— Я тебя для чего учил?! Чтобы ты мне лекции срывал?!!

(занавес)

>> Из жизни высшего света
(картина двоичным кодом)

*улыбается ему*
Простите, сударь, заметила вас и не удержалась… Позвольте выразить вам свое восхищение.

*улыбается ей в ответ*
Что вы, мадам, для меня честь — быть замеченным вами.

*щурится*
Мадемуазель.

Мадемуазель… *целует даме руку* Вдвойне польщен…

Давайте без имен и титулов. *морщит носик, небрежно поведя плечом* Иногда просто приятно побеседовать с интересным человеком…

*с улыбкой склоняется в поклоне перед дамой*

Позвольте заинтересовать вас на этот вечер, сударыня.

*прячет усмешку во взгляде, наклонив голову набок*

Что ж, я не против и следующего… Хм… Как вы смотрите на то, что я вас авторизирую?

</the_end...?>

>> Художник/художница: многоточие...
(холст, губная помада; бытовая зарисовка)

— Так, посмотрим, что у вас... Так... Что это у него с лицом?
— ...
— Вы кого вообще рисовали?
— Аполлона...
— Вы уверены, что это Аполлон?
— ...
— Вы точно уверены, что это Аполлон?.. Ну, ладно... Не убегайте, кому я буду рассказывать — мольберту?.. Так. Вот видите — здесь у него тень... Да подойдите поближе, я нестрашный.
— ...
— Вот, уже лучше. Тень... и вот тут тень... а вот тут — дайте ластик — свет... Ну куда вы снова пятитесь?
— За ластиком...
— Ладно, забудем ластик, потом сами поправите. Так... Ну а вообще неплохо. Только вот тут... по-моему, у него перелом.
— ...
— Надо будет поправить вот тут... и вот тут... Кхм, прошу прощения, но вы не могли бы висеть не на той руке, в которой у меня карандаш?..
— Ай, бросьте... мы что — рисовать сюда пришли?..
— ...
(...)

>> Дружба народов
(черная кожа, белый акрил; ночное граффити)

— Эй, мужик, постой! Ты негр?
— Э?!..
— Мужик, ну ты негр или нет?!
— Погоди, кто так спрашивает?.. Мужик, ты этот... афроамериканец?
— А что, не видно?
— Да ни хрена не видно, темно ж! Ну так?
— Ну... афроамериканец. Афрорусский, в смысле. А что?
— Во дает — афрорусский, ты глянь... Мужик, можно с тобой сфоткаться?
— Зачем?!
— Для прикола, мужик! Ну давай, не ломайся! Вставай вот сюда... Ага... Вован, фотик у тебя?.. Мужик, давай, вот так, обнялись — сы-ы-ыр!
Многоголосым нетрезвым хором:
— Сы-ы-ы-ыррр!!!
Вспышка.
— Чо, снял? Давай теперь я... Мужик, да не дергайся, ща еще раз сфоткаемся, чтоб Вован в кадре... Сыр?!
Снова хором:
— СЫ-Ы-Ы-ЫРРРРРР!!!!!
Вспышка.
— Во, ваще супер! Спасибо, мужик, пива будешь?
— Мне домой надо...
— Ладно, тогда бывай здоров!
— Э... Послушайте, а вы кто?
— Мы? Мы — скинхеды!..

(черно-белые титры)

>> Walpurgisnacht
(картина в двух объявлениях)

Объявление первое.
Уважаемая нечисть!
К вам обращается администрация горы Броккен. Поздравляем вас с завершением Вальпугриевой ночи. В связи с наступлением утра, убедительно просим вас покинуть шабаш. Заранее благодарим.

Объявление второе.
Уважаемая администрация!
Спешим уведомить вас, что шабаш прошел успешно. Вопросы о транспортировке участников по месту жительств а улаживаются. Наше вам нечеловеческое спасибо. До следующего года.
Целую, нечисть.

>> Киберпанк
(мультимедийное полотно)

— Что это за звук?
— Какой звук?
— Ну, вот эти вот шаги.
— Это я окно на полный экран разворачиваю.
— А вот этот свист?
— Это мне почта пришла.
— А вот сейчас, вот только что дверь скрипнула!
— Это не дверь, это я программу сворачиваю.
— Слушай, меня раздражает, что он у тебя постоянно дрынькает!
— Я могу наушники вставить...
— А что там за вороны каркают?
— Они за окном. ИХ я выключить не могу!

(завершить сеанс: y/n)

>> Знак бесконечности (скобка)
(картина смайликами)

=:) punk's not dead!!!
*-*
.)
Krosav4eGG! ^_^
!!!a to!!!
^_~
8E
o_O?!!
=)~
???
monstrik.)
^.^ zabavnyj!
A TAK?! =8F/\/\/\/
#_#
((xex))
>~< zzhostko.
))staralsja((
.)
.))
.)))
(to be continued.........))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

>> Операция "Воспитай пацифиста"
(асфальт, мелки, вода из пистолетика)

Мама и сын стоят в толпе. Сын битый час изводит маму просьбами "Мам, дай пистолет, мам, дай пистолет, мам, дай пистолет...". Мама плавно сатанеет, но весь час кряду вежливо отказывает, мотивируя это: а) большим скоплением народа, б) наличием служителя правоохранительных органов в пределах прямой видимости, в) тем, что пистолетик лежит далеко, и т.д., и т.д., и т.д....
— Ма-ам!..
— Что?!!
— Дай пистолет!
(мрачно, доставая пистолетик)
— На, застрелись!!!

(финальный залп за сценой)

>> Физическая география
(кроссворд, карандаш)

— Пять по горизонтали: часть света из пяти букв?
Тишина.
— Кто хорошо в школе учился, подсобите!
Тишина.
Окружающие считают на пальцах буквы в "Африке", "Европе" и проч. Наиболее решительные считают вслух. Ни один вариант, конечно, не подходит.
Дебаты затягиваются...
Насмешливо и с достоинством, когда все уже иссякли, одинокий голос из угла:
— Часть света из пяти букв — это "фотон".

>> Морская стихия
(психиатрический батик)

Море волнуется, раз...
Море волнуется, два...
Море волнуется, три...
У моря депрессия.

>> Жизнь замечательных скульптур
(гипсовая заготовка)

— Так, посмотрим, что у нас есть... Хм... Неплохо, неплохо... Погоди, а кто это в углу стоит?
— Вон там?
— Вон там, вон там... Ну-ка, неси-ка... Ага, неплохая работа... Хм, а это кто?
С трепетом настоящего ценителя искусства в голосе:
— Это — Хорхе Луис Борхес!
Пауза... Задумчиво:
— Э-э... Слушай, а ты не можешь слепить Хорхе Луиса Чехова?

>> Сетевая зависимость
(кулинарный этюд в одну нечаянную фразу)

Пельмени уже почти загрузились… то есть, доварились.

>> Тост на дне рождения Настоящего Художника
(подслушано у Гуру Рисунка)

Поблагодарим родителей новорожденного: маму, папу и академический рисунок...

>> Живописная некромантия
(анатомический этюд)

Двое склоняются над мольбертом.
Секунда тишины.
— О, господи, какой морг ты разорила, чтобы нарисовать... вот это?!
— А что тебе не нравится?!!
— Ну, как тебе сказать... Натурщик у тебя какой-то... несвежий получился...
Подумав:
— Ничего. Главное — убедить комиссию в том, что к тому моменту, как я села его писать, он уже был мертв...

>> GameBoyz
(геймерский диагноз)

((пояснение для не-геймеров: ХР (eXPerience) - очки опыта))

Офис, ближе к концу рабочего дня. Один сотрудник мрачно смотрит на то, как другой увлеченно записывает телефон надцатой за этот день девушки с сетевого ресурса знакомств. Первый сотрудник, сочувственно:
— Ты им хоть звонишь?
Второй, радостно:
— Да нет, ХР набираю!

>> То, что доктор [Лектер] прописал...
(этюд с аптекарскими весами)

Магазин "запчастей" к мягким игрушкам. Продавщица скучает. Заходит покупательница.
Покупательница, вкрадчиво:
— Мне, пожалуйста, глазок.
Продавщица, слегка оживившись, не менее вкрадчиво:
— Вам сколько вешать в граммах?

>> Пешеходный вопрос
(нарисовано тормозным путем)

Вечер в городе. По дороге едет учебная машина, укомплектованная КОНТРАСТНО: за рулем — миниатюрная миловидная блондиночка, рядом — курящая громада инструктора.
Инструктор (намекая, что людей надо пропускать):
— За пешехода на экзамене — пять баллов…
Блондиночка, сверкнув очами, вкрадчиво и неожиданно кровожадно:
— Задавленного?..

>> Лос Комплиментос
(победитель чемпионата)

Молодой человек долго-долго смотрит на несчастную, замученную, бледную девушку. Девушка, не выдерживая:
— Да не смотри на меня так, я четыре часа про "бейсик" и "паскаль" слушала, вот и выгляжу, как несвежий упырь...
Молодой человек, подумав:
— Знаешь, а "паскаль" тебе к лицу.

>> Глоток реализма
(мрачный рисунок тушью)

На платформе стоят он и она. Он, кутаясь в черный шарф и глядя в пустую темноту тоннеля метро:
— Все, не будем о плохом…
Тишина. Оба придумывают тему «о хорошем». Подходит поезд, они заходят в вагон…
Он, сардонически усмехнувшись:
— Н-да. Не будем о плохом. ПОМОЛЧИМ.

>> Миссия: выполнима!
(ГИБДДшная прелюдия для первой передачи с оркестром)

В машине — инструктор, за рулем — курсантка, сдающая одну из первых тем; на заднем сиденье — "матерая" курсантка, направляющаяся в сторону площадки на сдачу ГИБДДшного экзамена. Инструктор (курсантке за рулем):
— Вот девушка едет на экзамен. Значит — что мы должны сделать?
Курсантка за рулем (с каменным лицом):
— Значит, надо довезти.
Инструктор:
— А если мы перевернемся, разобьемся, врежемся в кого-нибудь, нас остановит ДПС... тогда — что?
Курсантка за рулем (не меняя выражения лица):
— Тогда она не сдаст экзамен.
Инструктор:
— Значит, нужно — что сделать?..
Курсантка за рулем (с мрачной решимостью):
— Значит, нужно довезти ПО ЛЮБОМУ.

>> Фэйс-контроль и дресс-код
(зарисовка подручными материалами)

Двое договариваются о встрече...
— Жди около двенадцати, мрачную и готичную.
— Окей. Придешь веселая и гламурная — не пущу!

>> По одному мамонту в руки
(социологическое наблюдение)

Две сильно разнящихся по росту девушки сидят за столиком в кафе после университетов.
Высокая:
— Социолог тут выдал на лекции: "Каждый мужчина в своей жизни должен завалить своего мамонта"...
Маленькая, окинув высокую задумчиво-понимающим взором:
— Я, кажется, знаю, кого он имел в виду...^_^